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第186期
孩子是夫妻感情的潤滑劑?!
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良性爭執有助溝通

孩子是夫妻感情的潤滑劑?!

 

採訪撰文/詹雯涵

諮詢/兩性作家張辰瑜

模特兒/溫柔媽咪敏君、帥氣爸比元鼎、可愛妹妹語甯

攝影/UNICO

 

家中新誕生的小寶貝和朝夕相處的另一半,應該多照顧誰一些?多關心誰一點?多愛誰一些?又該將誰放在心裡的第一位呢?愛孩子是天經地義的事,但該如何才能不影響到夫妻間的親密關係呢?

 

良性爭執有助溝通
有人說:「孩子考驗婚姻關係」;也有人說:「自從小孩出生後,多少都從父母身上偷走了一點幸福」自相愛的戀人晉升為父母親的角色,難道就不能再像以往一樣親密的依附彼此嗎?雙方的生活重心不再是給予老婆疼惜與關愛,也不再是為老公燒菜與打扮。先不要急著氣餒,試著喘口氣,妥善處理被忽略的婚姻關係,這種「產後危機」很快就會解除警報的。

孩子不是改善夫妻感情的責任
許多人認為孩子是繼續維持住不幸福婚姻的一股力量,也有些伴侶希望透過孩子綑綁住心不在己的另一半,期待孩子到來可為原已死氣沉沉的家庭注入一絲生氣,為自己增添幸福。然而,此想法往往忽略真正婚姻是從多了小寶貝的那一刻開始算起,當你儂我儂的兩人世界演變成三人行時,婚姻的挑戰才正式展開。兩性作家張辰瑜表示,生小孩理當是一件自然而然的事,不要抱持過份期待,或賦予改善你和另一半感情的責任。當然,有時兩個人的感情狀況與經濟能力都許可孩子的到來,生下來的孩子與爸比媽咪自然幸福。

當媽咪辛苦將懷胎十個月的小寶貝生下後,爸比在繁忙的工作之餘,同時得照料產後的媽咪及剛出生的寶貝。剛生產完的媽咪也一刻不得閒,時時刻刻提心吊膽擔心極需他人照護的寶貝,夫妻雙方可能會因未適應突然改變的生活模式,進而產生摩擦與爭執。孩子尚未誕生時,媽咪和爸比雙方都能為彼此安排活動的空檔,一旦孩子加入生活後,彼此的生活重心開始放在孩子與工作上,雙方的生活型態逐漸單一化,少了額外的話題及獨處的時間,相對而言比較容易發生爭執。

舉例來說,有些爸比會認為自己在外頭奔波一整天,下班一回到家卻發現媽咪除了照顧小孩,其他家務都沒有做,感到十分苦惱;有些媽咪則認為辛苦懷胎十月,平時都是自己照料孩子的生活大小事,哺乳、換尿布、清鼻子、處理副食品,甚至洗澡等,爸比回到家便開始看電視節目,難道連一點家事都不能幫忙嗎?雙方都認為自己單方面在努力,卻總是遭到另一半的忽略,彼此因為各自工作所帶來的疲勞與倦怠感而影響相互間的包容基礎。在這種關鍵時期,如果沒有良好的溝通與規劃能力,或是有一方拒絕溝通,任何一件生活上芝麻綠豆般的小事都可能成為引爆地雷的導火線。孩子考驗婚姻關係,家中多了小寶貝,婚姻的挑戰才準備開始,你必須要有多少自覺和自制,才不會在無意識之中,把孩子捲入夫妻之間的角力戰呢?

孩子是雙方的,應分工照顧
張辰瑜強調,媽咪懷孕期間,必須與爸比互相溝通與討論好日後雙方的分工事宜,讓彼此了解孩子並不是只有一個人的。雙方應準備好同步迎接孩子的到來,因為「孩子是爸比與媽咪兩人愛的結晶」。首先要讓媽咪明白,不能因為擔心爸比較不會照顧孩子而不肯放手讓他幫忙;同時也要讓爸比了解,等到孩子出生後,他要負的責任和工作更多,爸比不應該認為媽咪替孩子換尿布、餵奶等每日例行公事做得上手,就當自己是局外人而置身事外,不主動幫忙媽咪分擔工作。

張辰瑜指出,沒有一個媽咪是十項全能,媽咪往往都是因為孩子而逼迫自己變得萬能,每天沒日沒夜照顧孩子24小時,即使再能幹的人也會支撐不住。再加上剛呱呱墜地的小寶貝會對主要照顧者產生各種形式的親密感與依附感,其發展會幫助孩子建立起親子間親密連結,成為孩子人格中重要的一部分。如果只是媽咪單方面照顧孩子,久而久之,孩子可能因為與爸比沒有親密與依附的關係,進而對爸比產生距離感。因此,爸比應該要和媽咪一起分工合作,例如:請爸比負責洗澡時間;如果媽咪餵奶,爸比就洗奶瓶;媽咪拍嗝,爸比就換尿布。如果剛好爸爸沒空,媽媽包辦孩子所有的照護工作,此時爸爸得負責家裡大小的家務,如此才能讓媽咪無後顧之憂的照顧孩子。

透過良性爭執,增進彼此了解
夫妻間發生爭執時,兩方都應放下身段,冷靜思考爭執發生的主要原因,了解後會讓溝通進行更有效率。事實上,柔性溝通比硬性吵架更具效果,可讓對方的態度軟化,如果某一方採取硬性的對抗,可能造成反效果,讓彼此之間的衝突更加擴張。因此,做為一位聰明的伴侶,必須冷靜處理自己的情緒,適時退一步,放下身段與另一半做溝通。倘若上次爭執時是太太先安撫先生的情緒,這次則由先生試著練習軟化態度,適時平衡夫妻關係。當另一半處於較高昂的狀態時,不妨用柔性的態度安撫對方,或給對方一點空間與時間來冷靜,再共同探討解決問題的方法。

一般而言,當夫妻倆某方面心理狀態不平衡時,任何生活小細節都能成為爭執的理由,從懷孕時吸收育兒知識、生產後孩子的照養問題、假日時間的運用、家中日常開銷比例到原生家庭的期望等。許多夫妻會因工作量不對等而產生摩擦,如果夫妻倆在太太懷孕時就已討論好生產後的工作分配及責任分擔的藍圖,對產後的工作與責任也取得共識,兩人的摩擦會減少許多。

另一方面,有些夫妻會因為公婆或岳父、岳母想介入寶貝教養問題而引發爭執。例如:對孩子出生的期待與關心,將自己的期待加諸在孩子身上,例如:「一歲了應該要會走得很穩。」、「上幼稚園了,小孩還這麼瘦,你沒餵他吃飯嗎?」、「你要給他上哪間小學?不好吧?」等。當這些問題和爸媽的育兒方針產生衝突,彼此不能責備對方父母的不是,也不應將壓力施加於對方身上,而是齊心協力,對孩子教養取得一致的共識,並研擬出育兒方針後,再與對方父母一一說明。畢竟孩子的教養權是在爸媽身上,不能因為長輩的言語,使另外一半努力照顧寶貝的心意被否認。若出現上述情況時,另一半必須適時為伴侶挺身而出,與父母溝通和解釋。

家庭中最重要的是愛與溝通,夫妻雙方必須想辦法解決問題,否則日後仍會為了相同的原因爭吵不休。有意義的良性爭執會讓彼此對另一半的立場更加理解,愛才能繼續支持雙方度過未來的數十年,同時更穩固夫妻間的親密關係。

孩子也是夫妻間溝通的橋梁之一
孩子到底是夫妻間感情的不定時炸彈,還是潤滑劑呢?張辰瑜指出,如果夫妻兩人願意用對的方法,讓孩子成為彼此間的橋梁,自然而然就能升溫彼此的感情。

小寶貝出生後,夫妻各自都有工作需要處理,可能會降低許多生活瑣事的容忍度,進而產生摩擦。有些父母形容孩子貼心又懂事,父母吵架時,懂得用童言童語安撫雙方,並軟化其態度。甚至有些夫妻還因為孩子出世,改變原本的壞脾氣。不過,有些夫妻也喜歡用孩子來牽制另一半的行為,選擇在孩子面前唇槍舌戰,如此一來,孩子不僅會視自己為家中的小霸王,高估在家庭中的地位與權力,亦可能造成孩子心理層面的影響,包含人格發展、模仿行為等。因此,孩子可以成為溝通的橋梁之一,但不能過分運用,藉以膨脹孩子有解決紛爭的能力,避免日常爭吵對孩子留下負面影響。

許多夫妻因為晉升成了爸媽而感到緊繃和焦慮,對於任何事情都要求盡善盡美,凡事採取最高標準來處理每一件事,絕不能出一點差錯,例如:將自己和另一半的行程排得滿滿,完全沒有時間喘息與放鬆,這樣往往會過度壓縮自己,對於不滿意的結果即產生負面情緒,進而影響與另一半,甚至是孩子之間的關係。也許是將另一半對於家庭的付出視為理所當然,忘了感謝其實能換來感動,如果平時太少和努力持家的另一半及孩子說:「謝謝你!」的話,不妨找時間試試看,有時候「謝謝你」這句話帶來的感動比暱稱對方「親愛的」還要大得多呢!孩子可以為同床異夢的父母帶來共同話題和奮鬥目標,也可以為單調的生活增添浪漫情趣,但絕非是父母解決爭吵的工具,建議爸媽用愛搭起孩子這座橋梁,將等分量的愛平分給寶貝與另一半。

張辰瑜提醒,孩子會慢慢成長,從嬰兒時期,父母放棄許多私人的空間和時間,對寶貝無微不至的照顧,但隨著小寶貝漸漸長大後,父母應該懂得適時放手,恢復自己原先的交友圈與生活圈,毋須將生活重心放在小寶貝身上,否則婚姻會變得單調、乏味。所謂的適時放手,包含找時間請岳父母或公婆代為照顧孩子,讓夫妻有單獨相處的時光,重溫兩人世界的浪漫與激情,做點共同的興趣或喜好。張辰瑜說,經營婚姻絕對不能忘記彼此開始在一起的初衷。以自身為例,她和她的先生到現在仍會常聊起當初遇見雙方的心情,時不時的回味甜蜜的過往,或許已經少了當年初遇時的緊張,卻能不斷在聊天中喚醒曾有的熱情。

寶貝固然重要,卻並不是家庭生活的全部,即使多了孩子,有了爭執,還是要愛另一半,不要因為小孩而忽略夫妻間的互動。其實建立一段健康親密的婚姻關係,也是讓孩子從小開始學習愛人與包容能力的一種途徑。

 

張辰瑜
學歷:中華大學景觀設計學系
經歷:知名部落客、知名暢銷書作家
現職:兩性作家、部落客

 

*更多內容請參考:【媽咪寶貝】201512月號。http://www.mababy.com/newkm/

*【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/

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雜誌
期號:186期 發刊日期:2015.12
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